Sprüche von Harald Schmidt

Schnarchen macht impotent - das heißt: Wer schnarcht, der sägt am eigenen Ast!

Fünf Millionen Autofahrer sehen schlecht - man erkennt sie am Aufkleber: "Ich bremse auch ohne Grund"!

Fußball im Pay-TV, das heißt: Erst zahlen, dann langweilen!

In London haben inzwischen 90 % der Banknoten Spuren von Kokain. Jetzt wissen Sie auch, warum die Queen auf diesen Noten immer so lächelt!

Prinz Charles schläft nackt - das muss er, denn das Nachthemd bleibt meistens an seinen Ohren hängen!

85 % der Russen haben Fußpilz. Ich konnte es zuerst gar nicht glauben: Was denn, haben die Russen jetzt Hallenbäder?

In Frankfurt ist jetzt die erste Fachzeitschrift für Prostituierte erschienen - also RTL2 zum Lesen!

Eines schätzen Frauen an den jungen Männern besonders: Die Jungen schlafen zwar nach dem Sex auch sofort ein - können sich aber wenigstens noch alleine auf die andere Seite drehen!

84 % der österreicher sind mit ihrem Aussehen zufrieden. 84 % merken aber auch nicht, dass sie nicht vor einem Spiegel stehen, sondern vor einem Poster von Arnold Schwarzenegger!

Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses Geräusch entstand, als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer geworfen hat!

Jetzt gibt es Sonnencreme für Schweine. Dass Schweinehaut auf Sonne empfindlich reagiert, hat man diesen Sommer gesehen - bei Tausenden Urlaubern auf Mallorca!

Der neue Erotikkalender von Verona Feldbusch ist gerade erschienen. Ich glaube, bei diesen Fotos werden sich viele einen naddeln!

Norwegen ist das teuerste Land Europas: Flasche Johnny Walker 78 Mark, Dose Becks 6,79 Mark - dort erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen am Hauptbahnhof herumliegen.

Eine tolle Idee: Wer beim Begräbnis den Beerdigungsstrauß aufhängt, ist als nächster dran!

Warum fluchen Frauen überhaupt? Die haben doch keine Frauen, über die sie fluchen können!

Ohne Kopierer wüssten viele Chefs in den Betrieben nicht, wie der nackte Hintern der Mitarbeiterin aussieht!.

Michael Jackson will sich viermal klonen lassen - er plant ein Comeback als "Jackson Five".

Die Frau von Michael Jackson hat jetzt bei der Scheidung angegeben: Er ist nicht mehr der Mann, den ich geheiratet habe - und sein Gesichtschirurg hat das klar bestätigt.

Immerhin hat Michael Jacksons Ehe drei Jahre gehalten - das hat seine Nase nicht geschafft!

Ein italienischer Professor hat einen Gürtel entwickelt, der blinkt bei Übergewicht - Startenor Pavarotti wird man deshalb in Zukunft nur mehr als Lichtorgel erleben!

Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: "Teflon - nie wieder abkratzen".

Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon: Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat.

Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen.

Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause.

Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen.

Zigaretten lassen die Zähne ausfallen, da dreimal höheres Parodontose-Risiko
Mir ist das egal: Wenn ich rauche, nehme ich immer vorher die Zähne raus!

In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten - mit Mädchen drin, Schampus und Video. Im Grund ein Fiaker ohne a!

Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen Ejakulation zu lösen, indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause gedacht haben.

Deutsche Müllverbrennungsanlagen brauchen Müll aus dem Ausland
Ich trenne auch im Auto Müll: Flaschen werfe ich links, Dosen rechts aus dem Fenster

Bushs Ohnmachtsanfall
Bush war nach dem Aufwachen noch etwas verwirrt – als man ihm die Elektroden fürs EKG anlegte, hat er sich schnell selbst begnadigt

Jede dritte Frau in Deutschland träumt von einem Sex-Erlebnis mit einer anderen Frau.
Wir Männer auch!

Streik bei der Lufthansa: Es war wahrscheinlich der letzte Streik. Ab nächste Woche sind die Verspätungen wieder planmäßig.

Mit Gästen zu reden ist für mich die Forstsetzung des Monologes mit anderen Mitteln.

Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen - nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!

Bei einer Umfrage sagte die Hälfte, sie wollen zu Silvester Sex. Die Hälfte! Ich habe mich gefragt: Was wollen die Mädchen?

Oralsex zu Silvester - heißt das "Dinner for one"?

Viele Blondinen hängen sich jetzt Schneeketten vors Fenster - aus Angst vor dem Wintereinbruch!

Sogar in Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!

Was ist der Unterschied zwischen einem Golfclub und einem Swingerclub?
Im Golfclub ist nach dem achtzehnten Loch Schluss!

Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer Harley-Davidson in den Sonnenuntergang fahren - er mag es, unter sich was zu spüren, das so richtig schluckt.

Vor 153 Jahren wurde zum ersten Mal eine Vollnarkose an einem Patienten vorgenommen aus der dieser auch wieder aufgewacht ist. Es ist doch so, bei der Narkose liegt man da - ganz ruhig - und kriegt nicht mit, was mit dem Körper passiert. Heißt das nicht bei den Frauen Sex?

...erst Häßler, dann Wosz, jetzt Thon ... was soll das werden? Eine neue U 1,70?...

Haschisch erweitert ihr Bewußtsein - aber nur, wenn Sie vorher eines hatten.

Männer stehen nicht mehr auf Busen? Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!"

Schumi hatte ein Problem, das Hunderttausende von uns jeden Tag an der Ampel haben. Schumi hatte es in der Pool Position - Kupplung langsam kommen lassen! Aber: Motor abgewürgt, links und rechts rast es vorbei - Sie kennen es, meine verehrten Hausfrauen, jeden Tag an der Ampel!

Michael Jackson, das muß ich klarstellen, ist zusammengebrochen - und nicht auseinandergebrochen!

Es gibt jetzt das selbstfahrende Auto. Eine tolle Sache! Ich kenne es aus dem Ägypten-Urlaub, wo der Fahrer die Hände hoch nimmt und sagt: "Allah fährt!"

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen ...

Wissenschafter haben herausgefunden, die Deutschen haben 2,1 mal Sex pro Woche. Das kann nicht sein - seit wann endet die Woche am Montagnachmittag ...

Portugiesisch klingt für mich wie ein Schwabe mit 2.8 %o ...

Immer mehr Frauen wenden sich von Clinton ab. In der Regel, um eine neue Stellung auszuprobieren.

20% der Paare streiten sich im Urlaub, der Rest verzichtet auf Sex. Ich streite NIE im Urlaub mit meiner Freundin, ich rufe nur täglich kurz zu Hause an.

Hot Pants heißt: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, daß Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, daß Männer nicht mehr aufstehen können.

Wissenschaftler haben ein neues Element entdeckt, es besteht aus Zink und Blei und ist ziemlich kurzlebig. Ich schlage vor, wir nennen es Ferrari.

72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!

Väter sind keine VorBilder mehr, das ergab eine Umfrage bei Steffi Graf ...

Zivildiener: das sind die, die nicht mit der Waffe töten dürfen. Sie tun es mit Essen auf Räder.

Witzeerzaehler